Consejos prácticos para investigadores y sectarios

He aquí una recopilación de consejos (en tono de humor) que apareció en inglés allá por 2002 en el subforo de La Llamada de Cthulhu d20 de "Okay... its your turn", que incluía tanto una curiosa recopilación de consejos para los investigadores (que fue traducida en su día por Entropia para es.rec.juegos.rol.), como la inclusión del artículo de Chris Bridges para el Unspeakable Oath nº8/9 "How to be a Cultist", con consejos para los sectarios que acabo de traducir yo para la ocasión, (y que el propio Entro, que en esto de traducir me da mil vueltas, ha tenido la amabilidad de repasar la traducción y corregir algunos fallos).
El hilo original también incluía algunos consejos para protagonistas de películas de terror (en inglés, claro); quizá quieras verlos.



CONSEJOS PRÁCTICOS PARA EL INVESTIGADOR DE LA LLAMADA DE CTHULHU

En un juego como la Llamada de Cthulhu, en el que la esperanza de vida media de un personaje es menor que la de una mariposa efímera, es imprescindible contar con alguna guía que permita mantenerse a flote.

+ ¿Acabas de heredar una mansión cuyo dueño anterior se volvió loco, murió de modo horrible o sencillamente desapareció? Nunca duermas en su dormitorio, ni explores las cavernas sin registrar que hay debajo del sótano, y sobre todo jamás te plantees descubrir el origen de ese desquiciante sonido estridente que se escucha por las noches. De hecho, no visites nunca la mansión de cuestión.

+ Lleva a cabo las investigaciones cuando el sol todavía esté por encima del horizonte. Esa idea tan extendida de que la noche es el momento ideal para espiar, rondar y colarse en los sitios es más mortífera de lo que el Ser del Espacio Exterior con el Millar de Caras Podridas con Pústulas podría ser jamás.

+ Ser analfabeto es bueno.

+ Sí, se pueden tener demasiados tentáculos.

+ Siempre lleva encima una pistola. De ese modo, podrás asegurarte de que uno de tus amigos será incapaz de correr cuando tu grupo sea perseguido por cazadores extradimensionales, y así proporcionarás a esas horribles criaturas algo aparte de ti con lo que hacerse el aperitivo. Si hay suerte.

+ Nunca entables amistad con un profesor universitario. Son la encarnación andante de los problemas. De hecho, cuidado con cualquiera cuyo trabajo sea leer libros, especialmente libros viejos o volúmenes, como les gusta llamarlos. Siempre querrán tu ayuda después de haber convocado al Terrible Horror de Dudosa Reputación, y echarles una mano te llevará a una muerte inmediata, o como poco a la locura. Los sucesos surrealistas o las invocaciones de criaturas de otra dimensión puede ser algo muy normal en sus vidas, pero no dejes que sea normal en la tuya.

+ Nunca tengas una cita con una mujer que ser refiere a sí misma como gatita o tigresa. ¡Monos o no, malditos sean los Gatos de Saturno!

+ Nunca viajes al extranjero. Y si por alguna razón lo haces, mejor que no sea como miembro de alguna expedición. Egipto y la Antártida matan cada año más investigadores que el cáncer.

+ Siempre lleva contigo explosivos. Y no explosivos afeminados como granadas, hablamos de llevar fardos de dinamita. ¿Estás invitado a la boda de tus primos? ¡Estupendo! Simplemente no olvides meter la dinamita en la maleta. La dinamita es perfecta para muchas cosas, como hacer estallar templos blasfemos o asquerosos protoseres. Y si eso falla, la dinamita es una leña estupenda para tu pira funeraria.

+ Nunca te unas a un culto o secta. Con eso está dicho todo.

+ La curiosidad no mató al gato. Lo que lo mató fue algún horror innombrable. No sólo eso, además le volvió la piel del revés, hizo que le crecieran pseudópodos de todos los orificios imaginables, le dio sed de sangre humana, y lo hizo seis veces más grande que antes. Y ahora el gato va a por ti.

+ Aléjate de las cabañas de montaña. Todas las cabañas traen de serie un psicópata. Algunos vendedores de cabañas pueden tener la oferta de sustituir el psicópata por un Horror Ignoto Existente en Muchas Dimensiones a la Vez. ¡Cuidado con las cabañas!

+ Intenta no vivir en Inglaterra ni en Nueva Inglaterra. De hecho, lo mejor que podrías hacer es mudarte a Suecia, un país donde la actividad de los Mitos parece ser casi inexistente.

+ Evita cualquier cosa que pudiera asociarse con las palabras antiguo, olvidado, perdido, etc. Por más que lo repitamos no será suficiente precaución. Contraer el ébola es mucho más divertido que ser descuartizado en trocitos a lo largo de siete años por la Antigua Monstruosidad Guardiana.

+ Diferencia claramente entre el cieno bueno y el cieno malo. El cieno bueno no hace otra cosa que quizás darte asco. Por el contrario, el cieno malo tiende a devorarte, disolverte, crecer sin parar, etc. Un modo seguro de distinguir entre el cieno bueno y el cieno malo es el siguiente: Cuando veas por primera vez un charco de cieno, plantéate estas preguntas. Pero antes de hacer nada, toma precauciones; cieno bueno o cieno malo, es mucho mejor ningún cieno.
1. ¿Se arrastra, mueve o muestra alguna otra señal de producir energía cinética por sí mismo? ¿No? Entonces probablemente puedas asumir que estás tratando con cieno bueno.
2. ¿Posee un enorme número de bocas y ojos pedunculares? ¿No? Cieno bueno.
3. ¿Habla? ¿No? Cieno bueno.
4. ¿Te sientes intranquilo por cualquier motivo por el cieno? ¿No? Cieno bueno.
5. Golpéalo con un palo puntiagudo. ¿Reacciona? ¿No? Cieno bueno.
6. ¿Ha desaparecido últimamente alguna de tus mascotas? ¿No? Si la respuesta es afirmativa, ¿puedes ver sus huesos dentro del cieno? ¿Sí? Cieno malo.
7. ¿Proviene el cieno del espacio exterior? ¿No? Cieno bueno.

+ Cuando trates con criaturas de poder inconmensurable, ándate con pies de plomo. Si de repente empiezas a descomponerte, ardes en llamas, explotas o sufres algún mal similar, sabrás que has cometido algún error. Por otro lado, si has estado tratando con criaturas de poder inconmensurable, eres un cretino y no te mereces nada mejor de lo que te haya pasado. Aléjate de Dioses Exteriores, los Antiguos Dioses, Primigenios y su ralea.

+ Si tu Guardián te pide que rellenes un par de hojas de personaje nuevas antes de que comience la sesión, significa que os espera la muerte y el dolor. Sugiere echar en su lugar una partidita de Dungeons & Dragons, un juego en el que ser resucitado no te convierte automáticamente en el Engendro Reencarnado del Mal.

Evidentemente, todos estos consejos no bastan para mantener vivo a tu investigador. También se necesita sentido común, junto a grandes dosis de instinto de supervivencia, aunque esas cosas suelen faltar cuando nos referimos a los investigadores en una partida de la Llamada. Suerte, y recuerda: aunque pueda sonar terrible, pasarte tus últimos años en un asilo de ancianitos es mucho mejor que pasarlos en un sanatorio mental comiendo cucarachas.

NOTAS ADJUNTAS: Algunas breves normas de supervivencia para el Operativo Delta Green.
- Llévate siempre un cargador más de lo que esperes necesitar.
- Las minas abandonadas nunca están abandonadas.
- Los refrigeradores fuertemente sellados en la Caja Verde probablemente estén fuertemente sellados por algo.
- Si tienes dudas, vacía el cargador.
- Nunca dejes que tu compañero no muy cuerdo lleve los explosivos.
- Una sala de autopsias no es un "lugar seguro".
- Deberías evitar como la peste a los siniestros desconocidos que te ofrecen regalos y favores.
- Cuando consideres los métodos de ejecutar tu misión, piensa en "Exterminio".
- El sueño no es más que un mal sustituto de la cafeína.
- Reserva siempre la última bala para el imbécil que te metió en esto.
- Si ese imbécil no eres tú mismo, dispárale a las piernas. Ya que te van a comer vivo, a él también.
- Si alguien te ofrece "Experimentar las Otras Dimensiones", rehúsa delicadamente con una descarga de escopeta.
- Si careces de aptitudes sociales, prueba con el "interrogatorio físico".
- Lo de leer libros déjaselo al colega que tenéis encerrado en esa habitación tan bonita con paredes acolchadas.
- No existe el concepto "demasiadas pistolas"
- Gasolina: repostar automóviles es sólo su uso secundario.
- Cuando entres en una instalación gubernamental y las puertas de los servicios estén marcadas como "Caballeros", "Señoras" y "Otros", tal vez quieras reconsiderar tu situación.
- Los viejos nazis nunca mueren. Punto.
- Los mariquitas llevan pistolas. Los tíos de verdad usan armas apocalípticas.



CÓMO SER UN SECTARIO

Los investigadores han disfrutado durante mucho tiempo de un favoritismo desmedido en La Llamada de Cthulhu. Se ha dedicado un libro entero de reglas para jugar con ellos... ¿pero dónde está la información sobre cómo ser un sectario? ¡Pues aquí mismo, chavalote! Las dos docenas de reglas que vienen a continuación te mostrarán cómo manejar tu vida de sectario con todo su terrorífico y gratificante potencial. Que te diviertas.

1. Escoge una religión y quédate con ella. Ir de flor en flor es cosa de principiantes.

2. Evita pasar vergüenza innecesariamente. Practica la correcta pronunciación del nombre de tu dios en la intimidad de tu habitación antes de cantarlo en público. Las tarjetas con apuntes clave a veces son de utilidad.

3. Nunca convoques nada más grande que tu cabeza.

4. Evita la joyería cabalística de más de 5 kilos de peso, estarás pidiendo problemas a gritos.

5. Las velitas aromáticas de citronela NO son aptas para los rituales. Por mucho que enfatice esto nunca es suficiente. Las velas con colores pastelosos y forma de lindos animalitos son como faros de luz para los Señores de la Oscuridad.

6. Siempre lleva encima tu equipo personal: velas, tiza, incienso, un cuchillo de plata, un cuchillo sacrificial, revólver y objetos asociados, ajo, el Signo Amarillo, las tasas de los taxis, condones y dinero suelto.

7. NUNCA seas el sectario que va a por el investigador para darle una paliza. Registrar sus habitaciones del hotel suele ser seguro, pero presentarse por allí para machacar a los buenos es ciertamente una manera de acabar con tus huesos en el fondo del Támesis.

8. Cuando la misa negra salga mal, mantente alejado del sacerdote de la secta. Los demonios enfurecidos siempre van a por los pomposos.

9. No te refociles en tu satisfacción maligna.

10. Si te refocilas en tu satisfacción maligna, nunca reveles tus planes.

11. Si te refocilas en tu satisfacción maligna y revelas tus planes, nunca dejes morir poco a poco a los investigadores. Ellos no lo harían.

12. Si te refocilas en tu satisfacción maligna, revelas tus planes y dejas morir poco a poco a los investigadores, no tengas el descaro de mostrarte sorprendido cuando aparezcan para frustrarlos.

13. Los investigadores siempre aparecen justo en el último momento para frustrar tus planes. Empieza con media hora de antelación, ellos odian eso.

14. Escoge túnicas ceremoniales con las que sea fácil correr y que cuando estés quieto te den un amplio escondrijo.

15. Nunca foll** con nada con cuya estructura genética no estés absolutamente a gusto.

16. Nunca admitas haber foll*** con nada con cuya estructura genética no estabas absolutamente a gusto.

17. Cuando un artefacto religioso comience a emitir luz, CIERRA LOS OJOS. Miles de sectarios podrían ser salvados cada año si simplemente recordaran esta sencilla regla de seguridad.

18. Cuando mutiles cabezas de ganado, procura evitar aquellas que tengan testículos.

19. Durante los sacrificios riuales, llevarse unos pocos a casa para más tarde habitualmente está considerado como algo de mala educación.

20. En la actualidad se requieren análisis de sangre para todas las víctimas antes del ritual. Nunca ha vivido nadie (ni siquiera ha quedado entero) para contar las consecuencias de dar ofrendas con VIH+ a la deidad maléfica media.

21. En contra de lo que asegura la historia, las drogas y lasinvocaciones nunca se mezclan. Cuando la m*erda salpica es de vitalimportancia ser capaz de distinguir entre la monstruosidad de habla ininteligible sobre la que has de echar el agua bendita y la monstruosidad de habla ininteligible que se te irá tras unas horas, un poco de vitamina B y un buen baño caliente.

22. Nunca juegues al strip tarot.

23. La devoción y la convicción son poderosas, y pocas fuerzas de lanaturaleza pueden oponerse a alguien que es fiel a su fe, su dios y sualma. Aunque también es verdad que Dios está del lado de la artillería más pesada, por lo que hay que esta preparado para cambiar de bando sin pensarlo dos veces.

24. Para aquellas situaciones en las que un sacrificio fresco sea difícil de conseguir, o incluso imposible, se puede engañar a los demonios menores preparando en el microondas un trozo de ex-víctima previamente congelado y sacudido con habilidad. Por el contrario, una falsa víctima esculpida con carne de cerdo no dará el pego.

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